我再也不要离开林哥了

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算了，习惯了。

只是偶尔有种金屋藏娇的感觉，如果他能一辈子呆在这里就好了，如果他能陪我一辈子就好了。

可惜，他似乎并不快乐，之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡，我常常看他欲言又止，他似乎变得小心，谨慎。

而我忙于婚礼琐事，束手无策，在这个时候，我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话，尽显我的虚伪懦弱无用。

我只能紧紧地抱着他，亲吻他，夹紧他，企图用肉体像他证明我的忠诚。

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婚礼如期举行，这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。

这一次酒席上半数是我熟悉的面孔，热热闹闹地和我家人说着祝福，世俗的力量终究凝聚成行，把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。

奶奶称病未出席，爸妈也强颜欢笑着，女方家人那边倒是乐呵呵的，脸上洋溢着满足幸福，这个女孩，应该更加煎熬痛苦吧。

和女生一块盛装走向礼台中间的时候，我看见了林哥。

天知道我有多爱他。

在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样，飞跑到他身边，贴着他耳边说，

你带我走吧，我们回南方去，我不要管这些人了。

可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气，我仍旧如中学时懦弱无能，一步步走向世俗为我规定的路线。

而这一次，赤裸裸地呈现在林哥面前。

我看见他喝了一杯酒就匆匆离席，仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。

我似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。

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匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。

柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。

酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。

在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。

我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。

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又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

我靠在他肩上说，

哥，我好想你啊。

我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。

脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。

我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道，他这次是真对我失望了。

我不死心开口问他，

哥，你真不要我了吗？

我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。

看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。

他说，去过你自己的生活吧。

我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。

胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。

是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。

看吧，血溅了一地。

终究还是爱得满身脏污。

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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我说，我彻底失败了，他真的不要我了。

颓唐着坐在地上，靠着奶奶的轮椅，泣不成声。

奶奶心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷做的坏事。

她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。

奶奶说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。

我翻看了几页，哭得眼睛愈发酸涩刺痛，头疼地要晕过去。

奶奶什么话也没说，摸着我的头让我哭了很久很久，最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。

醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我道歉。

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后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了，一如既往。

任由思念疯长，爱意裹挟着刺痛将我包围。

我泄气了，消沉了好久，再苟延残喘地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他，让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那阳光一样的房子里，偶尔回老家陪陪奶奶，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。

天气好的时候，我会去湖边晒晒太阳，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影子。

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前段时间，老k和我说，林哥在帖子上写了我们的事。

我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜欢我，他说他爱我，我简直欢喜得要哭出来，我的眼泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透顶了，我让他反反复复的痛苦，他在我的爱里精神恍惚，精疲力竭，痛不欲生。

我终究还是做了掏他心肺的侩子手。

在他眼里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他身后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。

我开始有点后悔五年前出现在他眼前了，在他身后跟上一辈子也挺好的，他只要站在那里，我便会无可救药地爱他。

可，我的爱只能刺痛他。

我仍旧无可救药地爱他。

毕竟，我早就爱他爱得忘了我自己，把自己活成了林哥的模样，我越来越讨厌照镜子了，因为一看见镜子，我便会想起他，细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。

辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。

我仍旧无可救药地爱他。

我曾短暂地得到过他的爱，这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。

我仍旧无可救药地爱他。

可我不能再打扰他了。

我不能再去折磨他了。

在出现在他面前那对他来说，真的太残酷了，我舍不得的。

我舍不得一点，那只能由我来承受痛苦了。

我仍旧爱他。

只要我沐浴在阳光下，我便爱他。

愿他在没有我折磨的日子里，永远开心，快乐。

我仍旧爱他，死不悔改。

——2024年7月7日写于无锡市，我在明黄色阳光一样的房子里一遍遍写着姜池余爱林枫。