终究还是爱得满身脏W

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最让我万万没想到的是，林哥居然来找我了。

他出现在街头一边的时候，我甚至以为我出现幻觉了，可慢慢走进，我看见他目不转睛注视着我，像在南方小城夏日傍晚，他在门口等着欢玩的我回家一块吃饭。

他第一次主动寻我，像是在沉重繁忙黑调生命里不期而遇的阳光，瞬间温暖笼罩着我。

或许我的基因里面就刻着喜欢他的字样吧，以至，每一次看见他，我都会在心底由衷地想，他怎么一直在我眼里闪闪发光啊，我真的好爱他。

环抱他时，思念瞬间被欢喜填满，又暗暗不知郁结着什么，心底堵得慌。

我拉着他往家走。

街边的风把我的头脑吹醒了几分。

林哥偏不逢时，这个时候寻我……

过往的任何一刻，只要他像这样转头看我一眼，我都能破罐破摔说我爱你，我想缠着你一辈子。

可偏偏是这个时候，

我告诉他，我要结婚了。

再等等吧，等事情结束，等我毫无牵绊，我才能完完全全地说爱他。

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我带他去看了形婚对象，双方见面，女生的伴侣也稍安心了，甚至提出两对形婚。

我沉默着没反应，如果把林哥拉下水，那对我来说就简直太好了，被牵制着，他只能爱我。

可，他没有必要，他原可以肆意自由地度过一生，世俗的力量无法选中他。

果不其然，他拒绝了。

后来，我仍旧忙碌，但晚上回到自己亲手打造的阳光一样的房子里时，还能看到我最爱的人，还能亲密地拥抱他，似乎一切也不是太糟糕。

这个因爱他，思念他而装的房子，终于住进来它的本体，可林哥还是没记起来什么，他好像彻底忘了中学时他手持黑太阳旗帜的光明正义，也没记起一直跟在他后面的我。

算了，习惯了。

只是偶尔有种金屋藏娇的感觉，如果他能一辈子呆在这里就好了，如果他能陪我一辈子就好了。

可惜，他似乎并不快乐，之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡，我常常看他欲言又止，他似乎变得小心，谨慎。

而我忙于婚礼琐事，束手无策，在这个时候，我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话，尽显我的虚伪懦弱无用。

我只能紧紧地抱着他，亲吻他，夹紧他，企图用肉体像他证明我的忠诚。

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婚礼如期举行，这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。

这一次酒席上半数是我熟悉的面孔，热热闹闹地和我家人说着祝福，世俗的力量终究凝聚成行，把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。

奶奶称病未出席，爸妈也强颜欢笑着，女方家人那边倒是乐呵呵的，脸上洋溢着满足幸福，这个女孩，应该更加煎熬痛苦吧。

和女生一块盛装走向礼台中间的时候，我看见了林哥。

天知道我有多爱他。

在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样，飞跑到他身边，贴着他耳边说，

你带我走吧，我们回南方去，我不要管这些人了。

可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气，我仍旧如中学时懦弱无能，一步步走向世俗为我规定的路线。

而这一次，赤裸裸地呈现在林哥面前。

我看见他喝了一杯酒就匆匆离席，仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。

我似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。

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匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。

柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。

酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。

在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。

我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。

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又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

我靠在他肩上说，

哥，我好想你啊。

我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。

脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。

我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道，他这次是真对我失望了。