梦

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我过去俯下身亲亲他的脸蛋，把赫洋的碎发捋到耳后，“下午就回来了，很快的，好吗？”赫洋知道我和父亲关系不好，昨晚我做了那样的梦，不知道为什么，早晨大姐给我打了个电话，说父亲想我了，叫我回家看看。我一向很难拒绝大姐的请求。

父亲住的那个小区修缮不怎么样，下雨后泥泞的路面积出片片小洼雨水，路过的行人常被行驶的车辆溅了一身脏。

我从铁门外头敲了敲门，听见父亲暗哑的声音从里面传来“谁啊？”我说，“爸，我，姜元，来看看你。”

门内发出一阵慌乱的响动，父亲打开了门，看见我抱着慢慢过来，他沧桑的脸肉眼可见地开心起来。

许久没见，这好像是我第一次看到父亲还没来得及补染的花白头发，眼角的杂纹堆着慈祥的笑意，常年被酒肉侵蚀的腹部也小下许多。父亲他……也已经快60了啊。

人的寿命随着现代科技的发展得以延续，可我有时却不知道人类需要这么长的寿命做什么？目睹家人接连去世还是饱受病痛折磨，等到老人风烛残年，腿脚不便，换做是我，也许不愿给自己的孩子带来更多压力……

前一阵他待在大姐家偶尔帮忙照顾下莹莹，但莹莹上了高中，呆在家的时间越来越少了，于是父亲又回了自己家。大姐说可以照顾他的，他却不愿意了。也许怕耽误她上班。

父亲年轻时是不愿整理家的，嘴里说着大男人不拘小节，其实把家务全一股脑抛给母亲。到了晚年，却把家中收拾的干净利落。

我喝了口父亲泡的茶，看慢慢说着讨喜的话，坐在他怀里逗的父亲喜笑颜开，眉头舒展。我又想起昨日的梦，今早我吃了药过来，眼下有些乏困。

我用指节按着眉心，父亲却敏锐的察觉到我的不适，他说他刚从认识的朋友那学了套什么按摩技法，于解乏是很有用的，我总在诊室坐着，得多放松。

他总是嘴里说着“我那朋友”，似乎关系网遍布大江南北，可他前阵子病了却没见着几个朋友来看他。我看着沙发墙上挂着那副关于“仁义”的墨宝，只觉得可惜又可笑。

“爸给你按按，学着！”他就像每个正常家庭中慈爱的父亲那样，从太阳穴按到脖颈后的风池穴。“啊…痛！”我拧着眉头，下意识把语气略有责怪的话脱口而出，父亲的动作滞涩了一下，却摇了摇头，更用力地按下去，“不行！痛就要按的更狠，说明你这里啊，有问题。”

“没事，您歇着吧，不用按了。”我轻轻拨开他的手坐了起来，拿遥控器调了台，父亲在一旁嘟嘟囔囔地抱怨着，“哎呀，看你学了西医，就不讲究咱们中医了，中医还是有很多门道，一定要好好学，咱老祖宗传下来的………”

“行了，知道了。”我把台调到儿童频道，跟慢慢说着动画片里的东西。他插不上嘴，转身去了屋里找什么东西，回来时，手上多了一张储蓄卡。我看他那双粗糙的大手颤巍巍地把卡递给我，说“收好，啊。”

“给我干嘛？你自己留好啊。”我推回那张卡，可父亲虽然老了，力气却仍旧很大，他拿着那张卡就往我口袋里插，我无奈地问他“什么情况啊？非要给我卡？”

父亲说他年龄大了，怕哪天家里进小偷，卡被偷了，密码忘了，怎么办？我说他杞人忧天，不要再想这么多了。

我们没坐两个小时就要走，父亲要给我们做午饭，让我们留下来吃。看他拿着菜刀颤颤巍巍的样子，我叹了口气，“哎，一边坐着，我来吧！你把青菜洗了。”

小时候我曾天真以为，长大后若我能回到母亲身边一定比现在好一万倍。我想呵护她，就像她用心呵护儿时的我。未来能呆在她身边生活的我，一定很幸福吧？

如果是母亲，也许能让我找回真正的我，找回那些童年丢失的美好片刻。

那时母亲对我好到无可挑剔，是我儿时为数不多值得回忆的美梦。

可在后来未养育我几年的母亲家中，我总坐立不安地希望自己能帮上她什么忙，不敢表达自己真正的想法，也不敢提任何要求，生怕惹人反感。笨拙地想要讨好她和那个并不熟悉的家。

直到我压抑的委屈和不甘爆发，我伤害了自己，也伤害了她。

那五年，我让自己在慢慢面前一直表现得像个正常人，可因迟来的生育压力，我的病也偶尔在夜间反复。

我曾一次又一次忍不住闯进父亲家里，告诉他我厌恶他这一切都是因为他，他对不起我也对不起我妈，想要杀了他。

我曾发了病把他家的东西砸得七零八落。最终气喘吁吁地把户口本扔在他面前，逼他滚出我的户口。

我不想成为他们的孩子了…我不想流着和他们一样的血，回想母亲和父亲对我的伤害，我常常心悸到呕吐。我以为会换来他像儿时那样的暴怒，我迫切而自私地想用自己这副年轻的躯体和年迈的他以肉搏定胜负。

他虽然老了可他的本性一定一如既往，他会过来像小时候那样掐住我的后脖颈，滚烫的巴掌接连甩在我脸颊上，他擅长用坚硬的膝盖痛击我最脆弱的肋下，让我只能跪下求饶，而他一遍又一遍地提醒我：他又对我失望了！

他说，除了他，没有人会要我，也没有人会救我，更不会有人爱我的。

我不知道他想要从我这里得到什么样的答案，也许他曾反复对自己说过这些话，可惜没得到答案，只能在扭曲中把罪恶抛向下一代。

尽管脑中不停浮现出逃跑，可一旦意识清醒，痛苦也来得更加彻底，于是我刻意按下停止思考的按钮，让脑中只剩下空白和麻木，仅有皮囊如烤肉般滋滋作响。

我是忘了，我刻意让自己忘了！可每每做了噩梦，那些我刻意忘记的过往就翻腾倒海地反复在我脑中回放。

可面对长大后失去理智的我，他没有再回过手，没有抵抗，任由发了疯的我侮辱般把眼前所有东西扔在他头上，他也只是拿那把逐渐苍老暗哑的嗓子威胁般示弱，“姜元，一会儿爸给你做你爱吃的鸡汤面啊。”

母亲还在家时，父亲还并不会做饭。他只会做鸡汤面，把市场宰好的鸡放进砂锅里，葱，姜，蒜，大料，胡椒，盐，这样挨个撒进去。等鸡汤香味十足浓郁时，把面条扔进去煮。不费事，简单。我们却很喜欢吃。他总洋洋得意地炫耀，说自己的厨艺比母亲还好。

后来母亲走了，他常在外应酬，带些饭局上的剩菜打包回来。可饭店的菜确实比家常菜好吃，他总会问我“好不好吃？”我点点头，说“好吃。”

只有我的生日他会下厨，还是只做那一碗鸡汤面，只不过面会格外长。没有饭店的菜好吃，我却格外想念这种寡淡。

我有时候甚至想，自己是不是得了斯德哥尔摩？长大后的我竟冷血地认为，呆在父亲家的我可以任意妄为，这比呆在母亲家中让我感到舒适。在父亲面前，我越来越能自在地做我自己。我对他肆意任性、发脾气、提要求。他开始能对我的侮辱和刻薄视而不见，甚至摆出关心我病情的嘴脸。

可是，我又如被冷水浇头般清醒地意识到，是他把我变成这样的。他真的变了吗？我无数次试探后，看大姐因家人分崩离析而伤心的表情，最终收回了手。

母亲曾跟我说过，父亲年轻时的梦想是开个动物园，因为他很喜欢小动物。我不免在心中冷笑，这样的一个人，他的梦想是照顾动物？刚上初中时，有人送了父亲一对鹦鹉，他头两天还嘴里嘬嘬地夸着“真机灵”。给他们喂食的样子像模像样。

过几天便嫌那鹦鹉吵，他嘴里骂着不堪入耳的脏话，啪啪两巴掌甩在那鹦鹉笼上，凶狠地命令它闭嘴。可那公鹦鹉刚刚还活蹦乱跳，这会儿却倒地不起，竟是被活活吓死了。

母鹦鹉没了伴儿也再没了叫的活力，父亲觉得可安静多了，还疼惜了母鹦鹉几天。当然过几天便没了兴趣。

我偷偷去阳台喂过那只母鹦鹉，看它身上原本闪着光泽的毛光秃一片，露出星星点点肉褐色的皮肤，尾巴只剩寥寥几根翎羽，好不可怜。

一开始我以为是父亲虐待它了，可后来发现，居然是它自己用喙拔的。难道是在用这种方式引起人的注意吗？还是，它试图把自己冻死自杀？

从前我对鸟没什么兴趣，没想到鹦鹉是这么聪明的生物，趁父亲不在时，我会找那母鹦鹉说会儿话解闷。可某天逗鹦鹉时，我被带着一身酒气回来的父亲抓了个正着，他嘴里骂着我不好好学习浪费时间，尽在这做些无用功。

父亲顺手抄起一旁的椅子砸在我身上，我用胳膊抵抗着，也许承受面积越大疼痛感便也越轻……

这其实在我挨过的打中不算痛的，我一声不吭，可那只鸟儿却扑腾起羽毛稀疏的翅膀发出有些枯戾的尖锐叫声，父亲只是看了一眼，就用手中的椅子砸了过去。

笼子掉了下来，那只母鹦鹉最终也落了同样的下场。

鸟儿和我聊天后就很少再拔自己的羽毛，我后来才知道，鹦鹉也是会得抑郁症的。

可我当下竟再没流出一滴眼泪，只觉得都是徒劳一场。