羞耻心（微h）

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我应该感到羞耻的，我想。

梦到了已经死去的同胞姐妹，和她纠缠在一起，意淫她会跪在自己腿间口交。但是第一时间想到的却不是羞愧，脑中还在想梦中的荒唐。性欲真是让人疯狂，那些平时会觉得恶心的互动，在脑袋里塞满黄色废料时都变成了渴望。延迟的，没能得到满足的快感缠住了我，我无暇觉得愧疚。

空调的温度太低，以至于有些冷了。没睡安稳的我在床上翻来覆去。我用被子盖住了身体，侧躺着，把手往下伸。

碰到小腹时我被凉得一激灵，似乎稍稍清醒了些。以前从来没这样做过，青春期极容易产生的莫名其妙的羞耻感笼罩了我。我夹着抱枕，挺着腰，用更模糊地方式探索着快感。用手去抚弄当然算是自慰，但若只是夹着东西蹭一蹭呢？算不上的吧。抱着这样擦边的想法，我紧夹着大腿，可总是不得要领，仿佛是有感觉的，但总不激烈，也不刺激。

最终还是抵不过欲望，我的手探进了睡裤里。腿跟一片湿冷的粘腻，但拨开阴唇摸进去的时候，又很烫，似乎能烫伤手指的温度。

“呜……”

两条腿互相摩擦着，不知是因为紧张，还是肉体挤在一起过于温暖，我觉得出了一些汗。但是空调度数很低，并不热，所以手脚变得更加冰凉。我不得章法地抚摸自己，遵循自己身体的反应比想象中简单得多，我躬起身子像虾一样蜷缩着，手指按在敏感的地方打转。很快我觉得有什么东西要出来了一样，很痒，很麻，夹杂着恐惧和快感，让人几乎受不住。但手上的动作却从来没有减慢，可即使是这样，也抓不住梦中那一丝转瞬即逝的感觉。

肌肉绷起来了，想要放松也控制不住。侧躺着的身子斜压着想要跪起来，但没有力气做到。我并紧双腿挤压着，在那一刻绷得很紧，然后突然失去全部力气般瘫倒。

从开始到结束没有几分钟的时间，在这短暂的时间内我什么都没有想，什么都想不到，只是渴望快乐。然而一切结束后，我看着一片漆黑的眼前，平顺呼吸的同时，后悔和羞耻都是感觉再上心头。

我到底再做什么呢？梦到那样的梦，还欲求不满地在醒来后自慰。

一瞬间，我早些时候厌恶的、那些满脑子只有情色的垃圾成为了我自己。我不知道为什么人会因为快感而羞耻，但我逃不过这个感觉。我觉得后悔，恶心，以及如同眼前的黑夜一般无法逃离的空虚。

我想起一个人在老家的日子，每个晚上我平躺在床上，双手扣在胸前，睁着眼睛等待睡意将我包裹。我不愿主动闭上眼睛，因为睡着了又是新的一天，毫无变化的、沉闷无趣的、燥热到让人绝望的一天。

心情在这一刻来到了低谷，有泪水从脸颊滑落。我乱七八糟地想了一大堆，都是围绕自己悲惨的前半生以及可以预见得到有多悲惨的后半生。等那一阵子疲惫过去后，为了停止思考，我又蜷起身体，手顺着睡裤往下。腿心流出了许多液体，所以这一次随着手指的动作，我听得到让人羞耻的水声。黏乎乎的，沾在肉体上被挤压的声响。

“哈啊……”

呼吸再一次变得沉重，我咬着自己的胳膊，把被子抓得一团糟。高潮来得很快，却没有第一次剧烈。露在被子外面的腿受了冷，在我抻紧肌肉的时候抽了筋。我坐起来抱住那条腿，除了等待并无其它办法缓解疼痛。

为什么没人来抱着我呢？我突兀地想到。

周承文。

我想起她抱我的时候，总是一只手揽着腰，一只手扶着我的脑袋把我忘胸前按，下巴就放在我头上。这个姿势其实很别扭，因为我并不比她矮，要想配合总得弯起腿或躬下腰。所以呢，她就倚靠着抱枕坐在床头，让我趴在她身上，说这样就比较舒服了吧。

周承文。

“周承……”

我听到了自己压抑着的呼唤，差点咬住了舌头，这个令人讨厌的名字终于让昏了头的我稍微清醒。

我突然觉得不该叫她的名字。

呼唤死人的名字是禁忌，这来自老家那些迷信的习俗，我向来不以为意，今天却不知为何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，让我竟然去怀念周承文，在这种场合叫自己亲姐妹的名字，别开玩笑了。

我慌乱地翻身下床，去洗手间打开水龙头。我洗着手，把自己的体液和那些萎靡的味道洗掉。先是用了洗手液，再是香皂，我反复搓洗着，几乎要搓掉一层皮。洗干净了吗，我不敢确定，唯恐嗅到手指上的什么气味。刚才的荒唐事又挥之不去地出现在眼前。

色情的梦，难以抑制的自我抚慰……

啊，好羞耻。

怎么会做那样的事。

水流声哗哗地响着，我撑着水池子站着，看着水位上涨。我想起初中的时候，班里同学们对这种事的污言秽语，他们喷吐的唾沫、猥琐的笑容，都让人感到一种非人般的恐惧。为了不成为话题焦点，我只能含着胸弯起腰，在夏天也穿着长袖，隐藏起青春发育期的变化。