2生活的舞台上我们都是被迫演出的演员

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我之所以敢这样肆无忌惮，是因为季川从小到大对我无止境的偏爱和包容。

小时候我很懂事，在送我去幼儿园那天，妈妈和季川一起去的，那时候妈妈还在。

由于妈妈没耐心让我多上一年学，她没考虑太多就直接把四岁的我扔进了中班，一个比小班要多学拼音的地方。

第一天，我表现得很乖，进去后不哭不闹，看着周围哭的一脸鼻涕的小孩们我心里直升起一阵厌烦。妈妈看我表现得还可以，就急匆匆的回家了。我不在意的在凳子上坐下，对她的离开反应平平。

窗外还是个小萝卜头的季川在外面向我挥手，我看着他有点傻气的动作笑了出来。他不能进来所以只能一个人孤独的坐在外面的花坛边上等我。

我一上午都没哭，连老师都夸从来没见过这么乖的孩子。到了午睡时间，小朋友们都拿出自己的小毯子在固定的位置上躺好了。我发现我哥不见了。

于是中午洒满阳光安静的教室里响起了我震耳欲聋中气十足的哭声，把他们都吵醒了，还有几个跟着我一起哭。

老师手忙脚乱问我怎么了，我不说话直到闻声赶来的季川喘着粗气进门。他可能看着我要睡了就想走了但是还没走多远。

然后哥陪了我三天直到我能接受一天有七个小时见不到他的事实。

每天放学都是哥骑着他的小自行车接我回家，小学比我们晚放一个小时，所以我会在教室里每天坐到四点十分等待着哥来领我回家。

那辆自行车很笨重，骑起来很费力，速度也慢吞吞的，我小时候虽然看着不胖但很重。季川每次都是摇摇晃晃的艰难控制着摆动的车头，努力使我们走在正确的路上。

一到上坡的时候，是无论怎样使劲都上不去。这时候哥就会找准时机下来，然后咬牙推着我上去。那时候我不懂事，觉得这样很惬意，每次都是两手抱住车座感受着无人驾驶却自动前进的刺激感笑着。

哥的侧脸在夕阳下很瘦弱，鼻尖和额头上的汗珠还没来得及滑落就被他不在意的拭去，转头问我好玩吗，我说好玩。

后来小学的时候，学校举办了个手工大赛，每个同学都得有个作品。我什么都不会回家急得要命，我哥说他会做小金鱼。

季川手很巧，他用挂点滴的那种塑料药瓶和输液管连剪带编的真的做出来了两条活灵活现的透明金鱼。开始我还好奇的盯着看，后面太困了就去睡了，也不知道他当时做到几点才睡。

金鱼在阳光下会透过闪亮的细碎的光，好似从大海深处变成的化石，那两条金鱼最后被锁在学校的展览柜里，永远的静止在空气的波涛里。

哥唯一一次吼我的画面至今还记得清清楚楚。那是初一的一次期中考试，我因为前半个学期没怎么认真学从原来的第一名下降了很多。

骄傲的我不愿意接受这个现实，在和哥打电话时玩世不恭的自嘲说要不我也和他一样念完初中不念了找个地方打工，也好早点赚钱省的他那么辛苦。

之后我听见那头沉默了一秒，然后伴着粗重的喘息声季川暴怒的吼道：“季泽！你是不是疯了，这种话我不想再听到第二次。你给我记着，你就是混也得给我混上大学再说。”

他重重的挂掉了电话，哥是个考虑别人感受的人，这是第一次他主动挂我电话。

我握着座机的听筒，呆呆地伫立着，耳边嘟嘟的忙线声仿佛战后的硝烟，后面不耐烦的声音传来：“完事了没有啊，别人还要打啊。”

我才回过神放下听筒，一个人失魂落魄的回了寝室。反复回忆了很多次，我觉得哥生气的点在于可能觉得我看不起他或者是觉得他赚的少，打算回去和他道个歉。

那时的我不知道他内心的真实想法，他实际上只是不想让我体会一遍他的痛苦。年少辍学，外出打工，年纪轻轻的他遭受着多少探究和非议我无从得知。

只不过我知道从那年起他就再也没跑过步了。季川虽然学习不太好，但是体育很有天赋，曾经在运动会上打破了全校的历史记录。后面还进了田径队，去省里比过赛成绩很不错。

但是一切都随着学业的结束被埋葬了，无论是哥努力奔跑的短暂的青春还是有过一丝曙光的梦想。

上次视频完了过了三天，哥一直没回我的消息，我的心里开始隐秘的担忧。一般这种情况就是家里有事发生，而且不用猜都知道肯定是季建军又闹了。

季建军，1969年生人，由于出生在建军节那天爷爷起名叫建军，是我们血缘上的父亲。体内都有着同一条染色体，都姓季，这是我们唯一的共同点。

至于他的事，我一时不知道该从何讲起，用两个词概括就是可怜又可恨。我至今都认为这种人是世界上最坏的人。现如今，想打一个人不需要叫他“到楼顶来”。

我既迫切的想知道哥这几天遭遇着什么，又恐惧收到他的消息。有时候语言的残酷可以通过眼球直击大脑。

毫无悬念的收到坏消息的时候像是尝到了一直担心烂掉的果子终于腐败的味道那样，我体会着吞噬自己的恐惧和渗入其中的匪夷所思的平和。

晚上在床上，我收到了哥的视频邀请。往日肯定会满心欢喜的我看到提示的瞬间心咯噔一下，缓慢的按下了接听，准备接受极有可能不想听到的答案。

我挤出笑容，故作淡定地问道这两天忙什么呢，做好准备后看向屏幕里季川的脸，幸好——没有鼻青脸肿。

哥沉默片刻，也用着轻松的语气说着没什么，他那晚回来把手机砸碎了我把卡捡出来又去换了个新手机，所以今天才给你打视频。

我的嘴里泛起一阵苦涩，季川的语气我再清楚不过，那种强装出来的不在意的轻松是我们俩最擅长的演技。即使都知道对方在演，我们还是默契地没有戳穿，这是我们的角色不能更改。

从他潦草简短的话里，我轻易的想象出了当时的情景。肯定是直接从手里夺过，然后高高举起用力的掴在地上，就是不确定是用的锤子还是脚踩碎的，我估计是后者。

因为这种桥段一般都是一气呵成，中间去找锤子听起来有点诡异的撕裂感。

我恨自己这善于发散的想象力，连哥的表情都历历在目：他肯定是淡淡的看着，不带一丝感情的但不是麻木，而是激烈的感情和极致的克制交织的平静。

沉默在手机屏幕里蔓延，我控制好脸上的肌肉，说：“他怎么这样啊。”没再多说一句，因为对他过多的评论只会勾起更加难堪的记忆让气氛更难挽回。

随后哥又说：“没事，我在家他不怎么闹了，只不过那天喝多了才那样。”听了这句，我更心酸了，明明知道这不过是饮鸩止渴却还是控制不住的在心里隐隐的松了口气，同时为这个行为感到鄙视。

匆匆聊了几句别的，我们就结束了对话，是我先挂的。因为下一秒我就控制不住眼泪，还没来得及退出微信就难以自抑的哭起来了。

我不敢想哥在家一个人日日夜夜独自面对着季建军的感受，没有我分担怒火也没有我在一边陪同无异于加倍的煎熬。对季川的负罪感淹没了我，看到他平静的讲述的时候这种感觉达到了顶峰。

我用心爱着的季川，当他受苦时我却只能无力地旁观着，连安慰都做不到。

你们可能会好奇，我妈去哪儿了。原来五岁的我问季川这个问题的时候，他的表情变得很复杂，眼睛转了一圈最后落在日历上陈旧的风景画说：“妈妈去西双版纳旅游了。”

“那她什么时候回来，为什么不带我们去？”

季川艰难的应付着，“我也不知道，等你考上大学了她就回来了。”

我很聪明的不再继续问了，暗暗记住了西双版纳这个地方。后来大一点了才知道，它在中国的很南方的地方，而一个北方女人是不可能独自一人去那么远的地方旅游的。

所以，事实无非就是两种结论：一是妈妈死了，二是她抛弃了我们。无论哪一种我都没必要再去问季川了，这只会让我们之间多一个禁忌。

况且我对她的回忆其实不剩多少，所以我只是觉得少了个生命中固定的角色。

说起这个，我唯一的朋友汪凯最有发言权了。他住在我家后街，亲爸小时候被电死了，他妈嫁了个大老板，后来才知道人家本来有老婆。这事闹得沸沸扬扬人尽皆知，当时几乎所有的孩子见了他妈就叫小三，没人再愿意和他玩了。

我也是，不过不是因为他妈，而是我本来就不和任何人玩。那天傍晚我在河套边放羊，遇见了在河边站着的汪凯，他似乎已经站在那里很久了。

他看见是我，回头盯着我半天突然笑了下，那笑容里藏着难言的悲凉和孤注一掷，“喂，季泽，要不要当我的朋友？”

我想都不想，“不要。”他来劲了问我为什么不要，我反问那为什么要？

他思考了一会，说：“因为我们的父母都烂透了可以吗？”我恼怒的想否认，并不是想维护季建军而是我自己的面子，但我失败了因为显然这是事实。

他看我不说话终于一点点展开了胜利的笑，上前搂住了我的脖子，和我一起无言望着西边快要烧尽的太阳。

汪凯从那天起一转往日的消沉，像是换了个人一样，去剃了个光头美名其曰从头开始。明明还是小孩，却学着那些街边混混纹身、抽烟、喝酒，配上他的一身破洞牛仔像个不伦不类的癌症患者。

对我的评价汪凯很满意，说自己就想要这种效果来气他妈。他妈住进了老板的城里的楼房，把他扔给了奶奶每个月回来一次顺便给他很多生活费。

我同情的看着洋洋自得的汪凯，像是个想通过飞上天空爆发出巨响证明自己的老式鞭炮，可是人们更青睐绚烂夺目的烟花。

也没人再敢当面笑话他，因为汪凯有一次拿砖头给最后一个那么说的孩子的脑袋砸开瓢了，住了一个月院。

我和他，第一名和迅速崛起一炮成名的校霸，成了外人眼里古怪的搭档。大多数时间都是他说话我听着，气氛倒也出奇的和谐。

他很大方，总是请我吃饭，刚认识的那段时间几乎吃遍了镇上的所有门店，我还因此胖了几斤。

每次季建军一闹完，汪凯第二天就会带我出去兜风，骑着他爸生前的那辆老摩托车。我们俩加起来都不到二百斤，却敢骑着它在农村崎岖不平的山路上飞驰。

当山间混着草木气息的风高速经过我的脸，吹的连眼睛都睁不开的时候我会觉得意识飘出了身体，悬浮在半空，好像短暂的逃离了现实，但下一秒就会被汪凯那公鸭嗓发出的尖叫拉回现实。

汪凯也是唯一一个知道我喜欢季川的人，本来这事我想瞒着所有人的。但是耐不住这逼的观察力太敏锐了。

一次我和汪凯正坐在墙头上吃冰棍呢，我哥从下面光着膀子扛着个锄头经过，我眼睛发直的盯了一路直到他消失在拐角处，连冰棍化在指缝里都没察觉。

汪凯在旁边眯着眼看着我没说话，过了会突然开口道：“泽啊，你是不是看上你哥了？”我心里一颤，面上还是没有表情的说：“你疯了？”

他出声提醒道：“哎，冰棍都化了啊。”我低头含住冰棍，用他的衣服擦着手，决定试探他一下，说：“那你说说你怎么推理出来的？”

他自豪的咬了口冰棍，含糊不清的说：“眼神。一个人的眼睛是骗不了人的，你平时耷拉着眼皮好像谁都跟你没关系似的，你都不知道刚才你那眼神好像是要把他吃了一样。”

听完他头头是道的分析，我有股想告诉他这个秘密的冲动，因为自己埋在心里不能倾诉的感觉也快要把我压塌了，于是我嗯了一声后说，“别告诉别人。”

汪凯比我还激动，难得的没有表现出我预想里鄙视惊恐或是嫌恶的样子，而是觉得我终于把他当成兄弟了，连这种秘密都告诉他了。可见他精神真的不太正常。

说出来以后我心里松了口气，但是刚才那几分钟还是一场对我无声的煎熬，稍有不慎我就可能成为第二个汪凯。

从那以后每当觉得别人要看穿我的时候，我的手里就会产生一种融化的冰棍那种冰凉粘腻的感觉。

压抑对季川的爱欲成为了我青春期的主题，可是少年的爱就像汹涌欲出的岩浆，每天一见到他就想暴烈的喷射出来。

我只能用尽力气让它冷却，变成一块块堆积在心里的坚硬冰冷的岩石，建成保护我们兄弟关系的严密城墙。

我无数次的幻想过自己要是个女孩该有多好，我就能使个计策把人先上了，这样季川这辈子都离不开我，他会怀着深刻的歉意和内疚照顾我一辈子。

但是我也只是想想，一遍遍的意淫和如影随形的负罪感就像缠绕在一起的两股绳紧紧的勒住我的脖颈。

和哥逐渐疏远了半个月后，放假回家的我不知该如何面对季川，一面压抑着对他的思念一面迫切的想靠近他，可是我不敢靠得太近，害怕自己会做出什么不可控的事来。

到了晚上，我在洗手间里冲澡，突然门打开了，季川光着上半身站在门口，隔着升腾的雾气，手里拿着毛巾拘谨的问要不要帮我搓背。

我在花洒下愣住了，赤身裸体的情况下见到喜欢的人就站在距离不到半米的地方，用着诱人犯罪的语气邀请你搓背，是个男人都拒绝不了。

我咽了下口水，心跳的声音太大扑通扑通的震动着鼓膜，握住拳头咬紧牙说了句不用了。

哥好像有点受伤，手里来回摆弄着毛巾，沉默了几秒说：“还是搓搓吧，到了学校没人给你搓。”

单纯的季川连主动示好都做的不够自然，略带生硬的靠近却已然让我神魂颠倒。

说着就要不顾我无声的拒绝进来，还关上了门。我急忙转过身去，努力忽略眼前的一片春色。其实从小到大我们互相身上哪儿都见过了，可是感情变了之后我对这具朝夕相处的身体突然就变了关注点，对他以往身体的记忆成为了一种追加体验。

哥的胸肌上沁着微微一层薄汗，他肯定在外面等了很久热的出汗了。纹理分明的肌肉在灯下闪着蜂蜜般的色泽，上面依稀可见的青色静脉仿佛有生命力的枝蔓铺陈在这具鲜活的肉体上，腰际干练的曲线通往身下那神秘的禁忌之地。

光是想着这些我就感觉半硬了，不想让哥看见我的丑态于是只得背过身去假装让出空间让他搓背。

哥在身后用手接了捧水，悉数淋在我的后背上。明明是热水，我却感觉不由自主地起了一身鸡皮疙瘩，每个毛孔都在战栗着，仿佛这是主赐下的圣水浇在了内里是魔鬼的我身上。

哥看出来我的颤抖，小声的问道：“很冷吗？”我摇摇头，是太热了。身体前所未有的火热好像身处火焰山，急需季川来为我解暑。

“那我开始了”，说着哥把毛巾卷成长条开始从上至下的用力摩擦着我的后颈、肩胛、背部一直到腰。他的手法很舒服，带着季川特有的照顾和细心，我却被这隔着一层棉布的温热手掌的触碰撩拨得心猿意马。

狭小逼仄的空间里一时静默无言，在我看来是浮动的暧昧，在季川眼里这是我不愿和他交流。他终于憋不住问道：“小泽，这段时间你怎么了。是心情不好吗，还是在学校有谁欺负你了？有什么事就和哥说，别自己憋着啊……”

我静静听着他的絮叨，里面含着他自己都没发现的失落和控诉。我突然觉得自己很蠢，为什么要冷落季川呢？无论他喜不喜欢我，他都是我哥。

我一个人的苦情剧不应该要他来配合演出，在哥眼里我只是突然和他拉开了距离没有解释。我这么爱他，为什么凭空让他多了一份烦恼，不管怀着什么感情我都想要靠近他保护他让他开心。

“对不起哥，最近学习压力有点大，我不是故意不和你说话的，以后不会了。”我闷闷的声音打断了他的话。

哥有些受宠若惊的意外，在这么久的冷漠后我第一次用这么软的语气和他说话。“哎呀我就是随口说说，和哥说什么对不起啊。学习别太逼自己太紧，你那么聪明肯定能行的。”

季川就这样轻易的原谅了我，没有质问也没有斥责，他就是这么善良又好哄，显得我更加卑鄙小人。

原本高涨的性欲也在这愧疚惭愧里渐渐消退了，逐渐被温情取代。但是下一秒，哥做出了个让我始料未及的举动，让我瞬间乱了心神。

浴室里只有头顶一个老旧的花洒，还有看不出原本颜色的发黄的水管以及我换下来的衣服。哥搓完后把水管递给我，就在我回头接过水管的时候他居然直接大咧咧的弯腰脱下了内裤，明摆着要和我一起洗。

我呆呆地握着不断喷水的水管朝着哥的上半身，水流向上攀登然后顺势而下形成一道抛物线，打湿了他的腹肌还有下面的毛发，露出了他蛰伏在里面的阴茎。

一时间我竟然不知道是该转身还是继续放纵自己顶着季川裸体的目光。季川表现得很自然，一点要避嫌的意思也没有，眼神示意我把水管给他。

我机械的递过去，转过头冲水。但脑子里不断回现着他笔直有力的腿从裤筒里伸出来的动作，以及随之弯起的膝盖，上面不多的褶皱展开变得平滑光整；拱起的脊柱浮现在后背上，像是

一条骨鞭盘亘在野兽体内。

哥的身材一直很好，人也长得很帅，是那种有男人味的帅。棱角分明的脸上剑眉漂亮，身上的肌肉不是健身房里练出来的花架子。

由于常年劳作肌肉紧实有力，呈现出健康的小麦色。长期弯腰让他有点驼背，但不显疲态而是给他增添了分内敛的气质。

我低头看了看自己眼看又要翘起来的阴茎，心里一阵郁闷，也不知道有没有哥的大，我怎么一点优势都没有。

肌肉也是薄薄一层，天天在室内捂得和小白脸似的。不过还没到上床那步呢，虽然我更想操季川但如果可以的话我也能勉强在下面。

季川就在身后伴着哗啦啦的水声洗着，我的阴茎因为意识到他就裸着在我身边这个事实硬的发疼，真是一场甜蜜的折磨。我不舍得出去，贪婪的享受着这难得的近距离接触，想把这一刻永远留在记忆里关于季川的版图。

我受不了了先出去了，过了一会季川也湿漉漉的进屋了，全身上下只穿了一条内裤。

我用被子盖住自己的下半身，努力掩饰着异常，可季川却走过来说：“怎么不吹头发，一会该感冒了。”说着就自然地拿起毛巾包住了我的头开始熟练的搓弄。

好像有一根电线连着季川和我，每当他动一下我身上就会滑过一阵电流。头皮酥麻的感觉让我的脸红的和煮熟的虾子似的，清醒的沉溺在他的温柔里。

擦完了头发我们准备躺下睡觉了，外面开始下起雨来，门口杏树的叶子被风吹的哗哗作响，配上阴森森的树影还真有点吓人。

我和哥睡在一张床上，夏天很闷热我们就不盖被子了。哥的身体总是凉凉的，是天然空调，我存着私心抱着他的胳膊说：“哥，你身上好凉快啊。”季川有点不自然的挪动了下身体但没有抽出来。

迷迷糊糊的睡到半夜，我被尿憋醒了出去上了个厕所回来困意全无。季川在床上手长脚长的平躺着，外面的雨停了月亮出来了，下过雨的天空十分澄澈。

琥珀色的月光均匀的铺在我哥的每一寸皮肤上，像是加了层柔光滤镜。夜晚的河流在他的身上流淌，大地果实的芳香从他体内蒸腾而出溢满了这个月夜。

我虔诚的在他的床边跪下，用手在虚空里描绘着他的眉眼，他的鼻梁和那张让我魂牵梦绕的唇。哥是这个世界为我打造的专属天使，此刻月光下的他像一位沉睡的神砥圣洁纯净，仿佛静待着有人来用一个吻把他唤醒。

可是现在跪在他身侧的是一个觊觎神明的罪人，我不想唤醒他只想和他一起沉睡在无边的黑暗里。

我将一边吻着他疯狂冰冷的唇，一边爱抚他身体遗落的果实，一边寻觅他紧闭双眼的光而死去。如此当大地接受我们的拥抱时，我们将融合成一个死，永远活在吻的永恒中。

有时候我怀疑是不是我和哥是一个灵魂被分成两半，胡乱的塞进了两具身体里，不然我无法解释这致命的想与他合二为一的吸引力。我颤抖着靠近他的唇，却还是在最后一秒用手指覆上了他的唇只轻轻吻了下指尖。

因为接吻是很神圣的事情，我觉得必须要在两个人想交付彼此的时候才能发生，所以我会努力克制好自己，等着那遥远的一天到来。

可能季川在别人眼里很普通，但是他从小就是我的保护神，就像平凡却温暖的雨衣全面的包裹着我，即使身在暴雨里我也只是感到一丝凉意因为他无声的保护。

小学一年级的时候，我在炕上坐着写作业，季建军在一边斜倚着墙抽烟。不知怎么的他突然发火说我用铅笔指着他了，我辩解道没有但他不由分说开始大声的骂我。我被吓坏了，又委屈又愤怒，便跳下地说我要离家出走。

季建军吐着烟圈，不屑的说：“有本事你就走啊，看你能走多远，走的时候可别偷我的钱啊。”我恨恨地背着小书包推开门就走了，而正在屋后给柴火盖塑料布的季川完全不知道这个风波。当时外面正在下大雪，我刚出门就被呼啸的北风吹透了。但是我不服输的继续走着，心里有点茫然，不知道自己该去哪儿。

走出大约两条巷子了，我突然听见身后传来撕心裂肺的喊声：“季泽！季泽，快回来跟我回家！”